ویو لایت مو

ویو لایت مو : به خصوص دوست دارم بگویم که چگونه زمانی دانشجوی حوزه علمیه بودم و چگونه آرزوی ورود به دانشگاه را داشتم. به او می گویم: «در باغ حوزه قدم می زدم و باد صدای آواز و کوبیدن آکاردئون را از میخانه ای دور می آورد. یا یک ترویکا زنگوله دار به سرعت از کنار حصار حوزه می گذشت.

رنگ مو : شما بهتر است کاری انجام دهید.” “آه؟” من می گویم: “بهتر است شما کاری انجام دهید.” “چی؟… یک زن می تواند یک کارگر ساده باشد یا یک بازیگر.” “خب، پس اگر نمی توانید کارگر شوید، بازیگر شوید.” او ساکت است. به شوخی می گویم: «بهتره ازدواج کنی. “هیچ کس برای ازدواج نیست: و اگر ازدواج کنم فایده ای ندارد.” “شما نمی توانید اینگونه به زندگی ادامه دهید.” “بدون شوهر؟ انگار این مهم بود.

ویو لایت مو

ویو لایت مو : هر چقدر که دوست داری مرد هستند، اگر اراده کنی.” “این درست نیست، کتی.” “چه چیزی درست نیست؟” “چیزی که الان گفتی.” کتی می بیند که من ناراحت هستم و می خواهد این برداشت بد را کم کند. “بیا. بیا اینجا. اینجا.” او مرا به اتاق کوچکی هدایت می کند، بسیار دنج، و به میز تحریر اشاره می کند. “اونجا. برات درست کردم.

لینک مفید : لایت و هایلایت مو

تو اینجا کار می کنی. هر روز بیا و کارت رو با خودت بیار. اونجا تو خونه فقط مزاحمت می کنن… اینجا کار می کنی؟ دوست داری؟” برای اینکه با امتناع او صدمه ای به او وارد نشود، پاسخ می دهم که با او کار خواهم کرد و اتاق را بی نهایت دوست دارم. سپس هر دو در اتاق دنج می نشینیم و شروع به صحبت می کنیم.

گرما، محیط دنج، حضور یک موجود دلسوز، اکنون نه احساس لذت، بلکه میل شدید به شکایت و غر زدن را در من برمی انگیزد. به هر حال به نظرم می رسد که اگر ناله و شکایت کنم، حالم بهتر خواهد شد. با آه شروع می‌کنم: «این کار بدی است، عزیزم». “خیلی بد.” “مشکل چیه؟ چته؟” “من به شما می گویم قضیه چیست. بهترین و مقدس ترین حق پادشاهان حق عفو است.

و تا زمانی که از این حق اسراف آمیز استفاده می کردم همیشه خود را پادشاه می دانستم. هرگز قضاوت نکردم، دلسوز بودم. راست و چپ همه را عفو کردم و در جایی که دیگران اعتراض کردند و قیام کردند فقط نصیحت کردم و قانع کردم در تمام عمرم سعی کردم جامعه ام را برای خانواده دانشجو و دوستان و خدمتگزاران قابل تحمل کنم و این نگرش من نسبت به مردم را می دانم.

هر کس که با من در تماس بود را آموزش داد. اما اکنون دیگر پادشاه نیستم. چیزی در من می گذرد که فقط متعلق به بردگان است. شب و روز افکار شیطانی در سرم پرسه می زنند و احساساتی که قبلاً هرگز نمی دانستم. آنها را در روح من ساختند. من متنفرم و نفرت دارم؛ خشمگین، آشفته و می ترسم. بیش از حد سختگیر، سختگیر، نامهربان و مشکوک شده ام.

حتی چیزهایی که در گذشته به من فرصت ساختن آنها را می داد یک جناس اضافی، حالا برای من احساس ظلم به ارمغان بیاور، منطق من هم تغییر کرده است، من به تنهایی پول را تحقیر می کردم. اکنون من احساسات شیطانی را دوست دارم، نه به پول، بلکه نسبت به ثروتمندان، گویی آنها مقصر هستند. من از خشونت و خودسری متنفر بودم.

اکنون از افرادی که خشونت را به کار می گیرند متنفرم، گویی تنها آنها مقصرند و نه همه ما که نمی توانیم یکدیگر را آموزش دهیم. همه ی اینها چه معنایی میدهد؟ اگر افکار و احساسات جدید من ناشی از تغییر اعتقادات من باشد، این تغییر از کجا می تواند ناشی شده باشد؟ آیا دنیا بدتر شده و من بهتر شده ام یا قبلا کور و بی تفاوت بوده ام.

اما اگر این تغییر به دلیل کاهش کلی قوای جسمی و ذهنی من باشد – من بیمار هستم و هر روز وزنم را کاهش می دهم – در وضعیت رقت انگیزی هستم. یعنی افکار جدید من نابهنجار و ناسالم است که باید از آنها خجالت بکشم و آنها را بی ارزش بدانم…». کیتی حرفش را قطع می کند: «بیماری ربطی به آن ندارد. “چشمات باز شد.

فقط همین. شروع کردی به چیزهایی که قبلاً به دلایلی نمی خواستی متوجه شوی. نظر من این است که اول از همه باید از خانواده ات جدا شوی و بعد بروی.” “تو داری حرف مفت میزنی.” “تو دیگر آنها را دوست نداری. پس چرا ناعادلانه رفتار می کنی؟ و آیا این یک خانواده است! هیچ کس. اگر امروز بمیرند، فردا هیچ کس متوجه غیبت آنها نمی شود.” کتی همسر و دخترم را به همان اندازه که از او متنفرند تحقیر می کند.

ویو لایت مو : امروزه به سختی می توان از حق مردم در تحقیر یکدیگر صحبت کرد. اما اگر دیدگاه کتی را بپذیرید و صاحب چنین حقی باشید، متوجه خواهید شد که او به همان اندازه حق دارد که همسر من و لیزا را تحقیر کند، همانطور که آنها باید از او متنفر باشند. “فقط هیچ کس!” او تکرار می کند “امروز شام خوردی؟ عجب است که فراموش نکردند به تو بگویند شام آماده است.

نمی دانم چگونه هنوز وجود تو را به یاد دارند.” “کتی!” به شدت می گویم. “لطفا ساکت باش.” “فکر نمی کنی صحبت کردن در مورد آنها برای من جالب باشد، نه؟ کاش اصلا آنها را نمی شناختم. تو به حرف من گوش کن عزیزم. همه چیز را رها کن و برو: هر چه سریعتر، بهتر، به خارج از کشور برو. ” “چه مزخرف! دانشگاه چطور؟” “و دانشگاه هم همینطور.

به تو چیست؟ این همه معنایی ندارد. شما سی سال است که سخنرانی می کنید و شاگردانتان کجا هستند؟ آیا شما علمای مشهور زیادی دارید؟ آنها را بشمارید. اما برای افزایش تعداد. از پزشکانی که از جهل عمومی سوء استفاده می کنند و صدها هزار نفر به دست می آورند – نیازی به داشتن یک مرد خوب و با استعداد نیست.

شما تحت تعقیب نیستید. “خدای من چقدر تلخی!” من می ترسم “چقدر تلخی. ساکت باش وگرنه میرم. نمیتونم جواب تلخی که میزنی رو بدم.” خدمتکار وارد می شود و ما را برای چای فرا می خواند. خدا را شکر صحبت ما دور سماور عوض می شود. من ناله ام را درآورده ام و اکنون می خواهم ضعف پیری دیگری را در خود احساس کنم.

ویو لایت مو : خاطره گویی. در کمال تعجب با جزئیاتی که هرگز گمان نمی‌کردم آن‌ها را در خاطرم نگه داشته‌ام، از گذشته‌ام به کیتی می‌گویم. و او با احساس، با غرور و حبس نفس به من گوش می دهد.