هایلایت موی سر

هایلایت موی سر : اما روح این بیچاره در تمام عمرش، تمام عمرش سرپناهی را نشناخت و نخواهد شناخت. می گویم: «کتی، بیا صبحانه بخوریم. او با خونسردی پاسخ می دهد: نه، متشکرم. یک دقیقه دیگر در سکوت می گذرد. من می گویم: من از خارکف خوشم نمی آید. “این خیلی خاکستری است. یک شهر خاکستری.” “بله … زشت … من برای مدت طولانی اینجا نیستم … در راهم.

رنگ مو : دیگه چی؟ من دوست دارم صد سال دیگر از خواب بیدار شوم، و اگر فقط با یک چشم، به آنچه بر علم آمده است نگاه کنم. من دوست دارم ده سال بیشتر زندگی کنم … دیگر چه؟ هیچ چیز بیشتر. من فکر می کنم، مدت زیادی فکر می کنم و نمی توانم چیز دیگری را تشخیص دهم. هر چقدر هم که فکر کنم، هر جا که افکارم منحرف شوند.

هایلایت موی سر

هایلایت موی سر : برایم روشن است که چیزی اصلی و بسیار مهم در خواسته های من کم است. در شیفتگی من به علم، میل من به زندگی، نشستن من در اینجا روی تختی غریب، اشتیاق من برای شناختن خودم، در تمام افکار، احساسات و ایده هایی که در مورد هر چیزی شکل می دهم، خواستن چیزی جهانی است که می تواند همه اینها را به هم پیوند دهد.

لینک مفید : لایت و هایلایت مو

با هم در یک کل هر احساس و فکری در من و در تمام نظرات من در مورد علم، تئاتر، ادبیات و شاگردانم، و در تمام تصاویر کوچکی که تخیل من ترسیم می کند، جدا زندگی می کند، حتی حیله گرترین تحلیلگر چیزی را که به آن عمومی می گویند، کشف نخواهد کرد. ایده یا خدای انسان زنده. و اگر این وجود ندارد، پس هیچ چیز وجود ندارد.

در چنین فقری، ناتوانی جدی، ترس از مرگ، تأثیر اوضاع و احوال و مردم کافی بود تا همه آنچه را که قبلاً تصورم از جهان می‌دانستم، و همه چیزهایی را که معنا و لذت زندگی خود را در آن می‌دیدم، از بین ببرد و درهم بشکند. . از این رو، عجیب نیست که ماه های آخر عمرم را با افکار و احساسات شایسته برده یا وحشی سیاه کرده ام و اکنون بی تفاوت هستم و متوجه سحر نیستم.

اگر در انسان چیزی که از همه تأثیرات بیرونی بالاتر و قویتر است کم است، سرمای خوب در سر کافی است تا تعادل او را به هم بزند و هر پرنده ای را جغد ببیند و در هر صدایی ناله سگی را بشنود. و تمام بدبینی ها یا خوش بینی های او با افکار همراهشان، کوچک و بزرگ، در آن صورت صرفاً نشانه هایی به نظر می رسد و نه بیشتر. من کتک خورده ام.

آن وقت فکر کردن و صحبت کردن خوب نیست. می نشینم و در سکوت منتظر آنچه خواهد آمد. صبح، باربر برای من چای و روزنامه محلی می آورد. به صورت مکانیکی آگهی‌های صفحه اول را می‌خوانم، رهبر، گزیده‌هایی از روزنامه‌ها و مجلات، اخبار محلی… از جمله چیزهای دیگری که در اخبار محلی موردی مانند این می‌بینم: «دانشمند معروف ما، استاد بازنشسته نیکلای استیپانوویچ وارد شد.

دیروز در خارکف توسط اکسپرس، و در هتل اقامت کردیم.” بدیهی است که نام های بزرگ برای زندگی جدا از کسانی که آنها را حمل می کنند ساخته شده اند. اکنون نام من در خارکف بدون مزاحمت راه می رود. در حدود سه ماه دیگر مانند خود خورشید که با حروف طلایی روی سنگ قبر من حک شده است می درخشد – در زمانی که من خودم زیر خاک خواهم بود.

یک ضربه ضعیف به در. یکی منو میخواد “چه کسی آنجاست؟ بیا داخل!” در باز می شود. حیرت زده عقب می روم و عجله می کنم تا لباس آرایشم را کنار هم بکشم. جلوی من کتی ایستاده است. “چطوری؟” او از بالا رفتن از پله ها نفس نفس می زند. “انتظار نداشتی؟ من… من هم آمده ام.” می نشیند و ادامه می دهد و لکنت می کند.

از من دور می شود. “چرا “صبح بخیر” نمی گویی؟ من هم امروز رسیدم… فهمیدم در این هتل هستی و به دیدنت آمدم.” شانه هایم را بالا انداختم و گفتم: «از دیدنت خوشحالم. “اما من تعجب کردم. شما ممکن است مستقیماً از بهشت ​​افتاده باشید. اینجا چه کار می کنید؟” “من؟… همین الان اومدم.” سکوت ناگهان با تند از جایش بلند می شود و به سمت من می آید.

هایلایت موی سر : نیکولای استیپانیچ! می گوید، رنگ پریده می شود و دستانش را به سینه اش فشار می دهد. “نیکولای استیپانیچ! من دیگر نمی توانم اینطور ادامه دهم. نمی توانم. به خاطر خدا به من بگو، فوراً. چه کنم؟ بگو، چه کار کنم؟” “چی بگم؟ من کتک خوردم. هیچی نمیتونم بگم.” او در حالی که نفسش بند آمده.

تمام بدنش می لرزد ادامه می دهد: «اما بگو، من از تو التماس می کنم». “به تو قسم، دیگر نمی توانم اینطور ادامه دهم. قدرت ندارم.” روی صندلی می افتد و شروع به هق هق می کند. سرش را به عقب پرتاب می کند، دست هایش را می پیچد، با پاهایش مهر می زند. کلاهش از سرش می افتد و با نخ آویزان می شود.

موهایش شل شده است. او التماس می کند: “به من کمک کن، کمک کن.” “دیگر نمی توانم تحمل کنم.” او دستمالی را از کیف مسافرتی کوچکش بیرون می آورد و با آن حروفی را بیرون می آورد که از زانوهایش به زمین می افتند. آنها را از روی زمین برمی دارم و روی یکی از آنها دست خط میخائیل فیودورویچ را می شناسم و به طور اتفاقی بخشی از یک کلمه را می خوانم: “شور…” من می گویم: “چیزی نیست که بتوانم به تو بگویم.

کتی.” او هق هق می کند و دستم را می گیرد و می بوسد: “کمکم کن.” “تو پدر من هستی، تنها دوست من. تو عاقل و دانا هستی، و عمری طولانی داشته ای! تو معلم بودی. بگو چه کار کنم.” من گیج و متعجب هستم، از هق هق او به هم ریخته ام، و به سختی می توانم راست بایستم. با لبخندی محدود می گویم: بیا صبحانه بخوریم.

کتی. فوراً با صدایی غرق اضافه می کنم: “به زودی میمیرم کتی…” گریه می کند و دستانش را به سوی من دراز می کند: «فقط یک کلمه، فقط یک کلمه». “چه کنم؟” زمزمه می کنم: “تو واقعاً چیز عجیبی هستی…” “من نمی توانم آن را درک کنم. چنین زن باهوشی و ناگهان – گریه می کند ….” سکوت می آید کتی موهایش را مرتب می کند.

هایلایت موی سر : کلاهش را سر می کند، سپس نامه هایش را مچاله می کند و در سکوت و بدون عجله آنها را در کیف کوچکش فرو می کند. صورت و سینه و دستکش اشک خیس شده، اما قیافه اش خشک شده، خشن… نگاهش می کنم و شرمنده هستم که از او شادتر هستم. اندکی قبل از مرگم، در اواخر عمرم، متوجه فقدان چیزی شدم که دوستان فیلسوف ما آن را ایده کلی می نامند.