لایت در مو مشکی

لایت در مو مشکی : با دیدن من سرش را با بی حالی بلند می کند. می نشیند و دستش را به من می دهد. بعد از سکوتی آرام می گویم: «تو همیشه همینطوری دراز می کشی». “این ناسالم است.

رنگ مو : احساس می‌کنم روزی روزگاری با یک خانواده واقعی در خانه زندگی می‌کردم، اما اکنون به عنوان مهمان با همسری غیرواقعی غذا می‌خورم و به یک لیزای غیرواقعی نگاه می‌کنم. یک تغییر کامل در هر دوی آنها وجود داشته است، در حالی که من روند طولانی را که منجر به تغییر شد از دست داده ام. جای تعجب نیست که من چیزی نمی فهمم.

لایت در مو مشکی

لایت در مو مشکی : دلیل تغییر چه بود؟ من نمی دانم. شاید تنها مشکل این باشد که خداوند به همسر و دخترم نیرویی که به من داده است نداده است. از دوران کودکی به مقاومت در برابر تأثیرات بیرونی عادت کرده ام و به اندازه کافی سختگیر شده ام. فجایع زمینی مانند شهرت، ژنرال شدن، تغییر از راحتی به زندگی بالاتر از توانم، آشنایی با جامعه عالی، به ندرت مرا تحت تأثیر قرار داده است.

لینک مفید : لایت و هایلایت مو

من سالم و سلامت جان سالم به در برده ام. اما همه اینها مانند بهمن بر سر همسر ضعیف و سخت نگرفته من و لیزا فرود آمد و آنها را له کرد. گنکر و دختران از فوگ ها و ضدفوگ ها صحبت می کنند. خوانندگان و پیانیست ها، باخ و برامس، و همسرم، از ترس مظنون شدن به نادانی موسیقی، لبخندی دلسوزانه می زنند.

زمزمه می کنند: “عالی… آیا ممکن است؟… چرا؟…” گنکر پیوسته غذا می خورد، شوخی جدی می کند. ، و با غرور به سخنان خانم ها گوش می دهد. گاه و بیگاه او میل دارد که فرانسوی بد صحبت کند، و سپس به دلایلی نامعلوم لازم می بیند که با شکوه به من خطاب کند. و من احمقم ظاهرا من شرمنده همه آنها هستم و آنها من را شرمنده می کنند.

قبلاً هرگز با تضاد طبقاتی آشنا نبودم، اما اکنون چیزی از این دست واقعاً مرا عذاب می دهد. من سعی می کنم فقط ویژگی های بد را در پیدا کنم. طولی نمی کشد و بعد از اینکه یکی از دوستانم جای دامادش را نگرفته عذاب می کشم. از جهاتی دیگر حضور او بر من تأثیر بدی می‌گذارد. معمولاً وقتی با خودم تنها می‌مانم یا در جمع افرادی هستم که دوستشان دارم.

هرگز به شایستگی‌هایم فکر نمی‌کنم. و اگر شروع به فکر کردن در مورد آنها کنم، آنقدر پیش پا افتاده به نظر می رسند که انگار همین دیروز محقق شده بودم. اما در حضور مردی مانند گنکر، شایستگی‌های من مانند کوهی بسیار بلند به نظر می‌رسد که قله آن در ابرها گم شده است، در حالی که گنکرها در اطراف پا حرکت می‌کنند، آنقدر کوچک که به سختی دیده می‌شوند.

بعد از شام به اتاق کارم می روم و پیپ کوچکم را روشن می کنم، تنها پیپ در طول روز، تنها بازمانده عادت قدیمی ام که صبح تا شب سیگار می کشیدم. همسرم در حالی که من سیگار می کشم وارد من می شود و می نشیند تا با من صحبت کند. درست مثل صبح، از قبل می‌دانم که گفتگو چه خواهد بود. او شروع می کند: “ما باید جدی صحبت کنیم.

لایت در مو مشکی : نیکولای استیپانوویچ.” “منظورم در مورد لیزا است. چرا شرکت نمی کنی؟” “به چه چیزی توجه کنید؟” “شما وانمود می کنید که متوجه چیزی نمی شوید. درست نیست: بی خیال بودن درست نیست. گنکر قصدی در مورد لیزا دارد. به آن چه می گویید؟” “نمی توانم بگویم که او مرد بدی است، زیرا او را نمی شناسم.

اما قبلاً هزاران بار به شما گفته ام که او را دوست ندارم.” “اما این غیرممکن است… غیرممکن است…” او بلند می شود و با هیجان راه می رود. او می گوید: «ممکن است چنین نگرشی نسبت به یک موضوع جدی داشته باشیم. “وقتی به خوشبختی دخترمان مربوط می شود، باید همه چیز شخصی را کنار بگذاریم.

می دانم که او را دوست ندارید … خیلی خوب …. اما اگر اکنون او را رد کنیم و همه چیز را ناراحت کنیم، چگونه می توانید تضمین کنید که لیزا برنده شده است. تا آخر عمرش از ما گلایه نداری؟ بهشت ​​می داند که این روزها مردهای جوان زیادی وجود ندارند. به احتمال زیاد فرصت دیگری وجود نخواهد داشت.

او لیزا را خیلی دوست دارد و ظاهراً او را دوست دارد. البته. او موقعیت ثابتی ندارد، اما چه باید کرد؟ “از کجا فهمیدی؟” او خودش گفت. “چرا؟” “اونجا متوجه میشی. بین اساتید اونجا آشنا داری. من خودم میرم. ولی من زنم. نمیتونم.” با ناراحتی می گویم: “من به خارکف نمی روم.” همسرم می ترسد. حالت عذابی روی صورتش می آید. “به خاطر خدا، نیکولای استیپانیچ،” او با گریه التماس می کند، “به خاطر خدا به من کمک کن.

این بار را تحمل کنم! این به من صدمه می زند.” نگاه کردن به او دردناک است. با مهربانی می گویم: «خیلی خب، واریا، اگر دوست داری، خیلی خوب، به خارکف می روم و هر کاری که بخواهی انجام می دهم.» دستمالش را روی چشمانش می گذارد و می رود در اتاقش گریه می کند. من تنها مانده ام. کمی بعد چراغ را می آورند. سایه‌های آشنا که سال‌ها مرا خسته کرده‌اند.

از صندلی‌ها و لامپ‌ها روی دیوارها و زمین می‌افتند. وقتی به آنها نگاه می کنم به نظر می رسد که دیگر شب است و بی خوابی نفرین شده شروع شده است. روی تخت دراز می کشم؛ سپس بلند می شوم و در اتاق قدم می زنم و دوباره دراز می کشم. هیجان عصبی من معمولاً بعد از شام، قبل از عصر به بالاترین حد خود می رسد.

بی دلیل شروع به گریه می کنم و سرم را در بالش پنهان می کنم. در تمام مدت می ترسم کسی وارد شود. می ترسم ناگهان بمیرم. من از اشک هایم خجالت می کشم؛ در کل، یک اتفاق غیرقابل تحمل در روح من رخ می دهد. احساس می کنم دیگر نمی توانم به لامپ یا کتاب ها یا سایه های روی زمین نگاه کنم یا به صداهای اتاق پذیرایی گوش دهم.

لایت در مو مشکی : یک نیروی نامرئی و مرموز مرا با بی‌رحمی از خانه بیرون می‌کشاند. می پرم، با عجله لباس می پوشم و با احتیاط به خیابان می روم تا خانواده متوجه من نشوند. کجا برم؟ پاسخ این سوال مدتهاست که در مغز من وجود دارد: “به کتی.” III طبق معمول روی دیوان ترکی یا کاناپه دراز کشیده و چیزی می خواند.